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18/01/2008

AGENDA SECRET

Une indiscrétion d’une personne autorisée nous permet de révéler l’agenda prévisionnel de Nicolas Sarkozy pour l’année 2008, en ce qui concerne les grands « moments » déjà programmés. Profitez-en !
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FÉVRIER
Remaniement ministériel. Garder Fillon (pour le principe). J. Hallyday à la culture, S. Chabal à la place de Laporte (invisible), Lagardère aux finances (un peu mieux que Lagarde), A. Legrand au logement (Boutin à la famille), trouver un asiatique présentable pour colorer. Week-end aux Bahamas, jacuzzi avec Carla en monokini. Parler de la thèse de Kierkegaard quant au sexe masculin dans une interview à La Croix.

MARS
Réception de Kim Jong-il, timonier suprême de Corée du nord (2 centrales nucléaires, 76 engins blindés anti-émeutes, au moins)
Idylle éclair avec Laure Manaudou lors d’une visite du site olympique de Pékin (négocier avec l’Equipe et Philippe Lucas et voilà tout !)

AVRIL
Réception de Robert Gabriel Mugabe, président- dictateur du Zimbabwe (Armement léger et 5 hélicoptères)
Sauter en parachute au-dessus de Saint-Flour (convoquer le Figaro magazine)
Trouver un thème bidon pour masquer les municipales (peut être rumeur maladie Fillon, ou romance entre Rachida et Vincent Cassel, ou Boutin lesbienne)

MAI
Accueil de Fidel Castro leader maximo de Cuba venant se faire soigner au Val de Grâce.
Froid avec Carla Bruni (exclusivité Avantages et Voici). Tristesse clean style marche solitaire en Patagonie (en parler à Florent Pagny)

JUIN
Réception de Gnassingbe
Eyadéma président-tyran du Togo (32 missiles à crédit)
Jouer à la mêlée du Stade Français lors d’un match amical (négocier avec Chabal pour que l’on m’évite). Prendre un week-end à Bethlehem et Jerusalem avec visite des lieux saints. Inviter Bigard. Discours au Mont des Oliviers. Préparer vacances à Hawaï (avec O. Dassault, pour changer d’avion)

SEPTEMBRE
Effectuer la réception de Idriss Déby président du Tchad (dit le bourreau du Tchad) promise après affaire Zoé. (22 chars, rafales). Rumeur idylle avec Karen Mulder (avertir Match). Réagir violemment, campagne contre Canard Enchaîné notamment.

OCTOBRE
Entrevue avec Ben Laden en repentance ans un coin sauvage d’Afghanistan (TF1, Al Jazeera). (4 Airbus A380 sans équipement intérieur pour servir de projectiles)
Lancer des scoops sur maladie grave (voir J.-P. Pernaud et A. Chabot)
Faire enlever petit Louis avec demande rançon (montant qui permettrait d’annuler ma hausse d’indemnité). Ne pas avertir Cecilia du stratagème (petite vengeance perso). Récupération du petit en hélicoptère couverte, en exclusivité, par TF1.

NOVEMBRE
Apprendre à faire du rap (style banlieue nord) avec Diam (négocier avec Virgin)
Réception de Khin Nyunt ni Aung San Suu Kyi, l’un des généraux de la junte birmane (56 vedettes rapides, 15 chars, 6 missiles).
Démentir problèmes avec Carla.
Photos tendres avec Alexandra Paressant (si elle est libre) dans les calanques de Piana.

DECEMBRE
Réception de Noursoultan Nazarbaïev président à 91 % du Kazakhstan (6 rafales, 22 engins anti-émeutes, 14 missiles).
Bain dans la mer morte le 25 (avec tee shirt pour bourrelets. ( Invoquer la tradition copte).
Réveillon avec Poutine (à Moscou) éviter caviar et spécialités tchétchènes.

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